Fluindo.

Começou de um desejo profundo, o que hoje agora se faz feito de caprichos, fetichês,impulsos, repressão,saudade...
Tornei-me tão imcompreendido que nada pode me entender, quando há sentimentos eles se sobrepõem tão ocultos que nada pode enxerga-lós, é como ir a uma festa a fantasia e mesmo depois de chegar em casa apos as tequilas, apos o saquê continua-se com a mascara sobre o rosto, mas se necessario pode-se deixar cair, nada vai mudar... Me tornei tão egocentrico que nada nem ninguem é suficientemente bom pra mim, mas isso tem la suas partes boas !
Começei a me atrair por discos de vinil, vitrolas, cigarros, musica francesa, cultura,imagens, livros, bons textos, "escritores de gaveta", começei a me atrair por quase tudo, menos por pessoas vulgares, por isso não !
Me calo, deixo falar por mim o silencio, ele diz bem mais que eu... Ainda tenho amigos de infancia, apesar de ter varios outros tão diferentes, é diferentes ! Gosto das verdades, VERDADES, mas se preferir mentir eu respeito, cada qual se refugia aonde pode.
Não espero o comentario, nem sempre ele agrada; não espero o telefone tocar, sem sempre ele toca(e muitas vezes não é quem eu esperava); não espero que pensem que eu sou legal, eu não me acho; não tento buscar forças em Deus, ele nem sempre me proporcionou o que eu mereçi ou precisei; não critico as pessoas, elas não estão aqui pra me satisfazer...
Em cada curva que passei encontrei pelo menos uma pessoa que valesse apena e umas trocentas que não valem nada e nunca vão chegar a valer pra mim. Não sei disfarçar, quando alguem me interessa falo mesmo, o sub-entendido jamais foi o meu forte, alias nem sei o que seria o meu forte, até agora so conheço mesmo o meu fraco, o meu "ponto fraco". Não tolero a mentira e exijo apenas respeito. Gosto de dar uma chance pras pessoas, mais gosto mais ainda de desprezar as pessoas fofinhas e cheias de graça pelas quais humanamente me apaixono perdidamente... Gosto da contra-mão, do estrago, do oposto, do "igual", tenho certeza que quem tem menos faz bem mais que muita gente, bem mais que nós. Gosto da noite, da madrugada, do vento, da aurora, gosto de poucas opções(porque sempre faço a escolha errada, principalmente se tratando de pessoas), gosto de sutilezas, não me comvo com o sofrimento alheio(tão pouco com o meu),gosto do banco da praçinha, dos cazacos de velhinhos, adoro sentir saudades, nunca entendi o que supostamente seria amar, gosto de bebidas fortes, poesias, pessoas discretas...
A beleza façil me enloqueçe de tanto pavor, lembra? " O que vem façil demais vai embora rapidos demais"... Gosto de viagens, e que sejam sempre bem vindas as boas compaias !
Tenho um rosto pouco amigavel, um sorriso feio(porem verdadeiro), um olhar feio, sou o feio. Me visto sempre igual, considero os meus amigos acima que muita coisa, me considero acima de qualquer outra coisa !
Cometo erros, mais muitos erros mesmos, e mesmo assim me considero perfeito, afinal todo mundo erra, porque o erro tem que ser considerado um erro ?
Acima de tudo esta a razão, prefiro a minha pra falar a verdade... Não me dou bem em jogos, principalmente de cartas. Nunca acho que existe um novo começo depois do game over, se não poderia-mos continuar flertando... mas eu posso continuar flertando !?
Sempre esqueço a luz acessa, o som ligado... Gosto de durmir, gosto de chocolates, limonada !
Atenção, pode continuar, eu estou bem, assim como você tambem, não se encomode, tudo vai ser melhor se você me deixar tentar, mas se não quiser vai continuar sendo bom, alias melhor ainda!
Esse foi o cruel impacto de um "desejo" profundo.

Conversa, Pai !

Quando eu era criança meu pai tentou me ensinar a amar alguém, ele me contava que as pessoas eram complicadas mas em cada olhar eu deveria procurar um brilho diferente, que os adultos muitas vezes sorriam mesmo quando a vontade deles era de chorar; agora eu me coloco a pensar como eh dificil ter que sorrir quando se quer chorar, as lagrimas se reculsão a ficar dentro de nós mesmo quando a nossa vontade é deixa-lás rolar pelo rosto vazio com a falta de um beijo. Constatemente eu sorria, eu chorava, eu nem queria aprender nada do que meu semi-novo pai buscava me ensinar, mas hoje percebo com satisfação que tudo era preciso e necessario. Antes eu ficava em casa, era café com leite, era leite com canela, hoje saio em busca do horizonte queimando meu pobre dinheiro, voando nas curvas sem parar... meu pobre pai que me ensinou a amar não me ensinou a esqueçer ! Chego na mesa do bar, sento, acendo um cigarro, do que mais gosto en! Logo começo a fumar, ligo, peço perdão, choro no obro do primeiro homem que amei, choro com medo dele me abandonar; o garçon comovido me olha sem parar, falo com meu pai agora dos sonhos perdidos no tempo, dos desejos reprimidos em mim, admito a ele a louca vontade de chorar... então logo em seguida choro... hora de ir embora Pai ! Chegando está o bondinho vou me indo, vendo a noite acabar e o dia começar, com os conselhos do homem que mais amo, do único homem que chegei a amar, vou-me indo embora pro resto dos dias voltar a viver, pro resto dos dias meu pai.... com saudades de tu vou chorar ! Agora ele sabe dos problemas, dos amores, das noites acordada, dos dias tristes que pelas paixões improvaveis me pus á chorar, no meu dispeito de não ter mais agora ... forças por ele lutar.. amor !

Era uma vez ...

Tinha em mim um desejo de reecontro sem igual, enquanto durmia ouvia de longe a sua voz, looooonge... Meu corpo que antes era gelo, agora tem sangue quente nas veias, meu coração palpita tão forte que coloco a mão sob o peito pra disfarçar o nervosismo constante; sabia com toda certeza do universo que qualquer um perceberia olhando bem fundo nos meus olhos o quanto você importava pra mim, eu to tentando disfarçar... Eu fingi que você não estava lá, fiz de conta que não estava te vendo, e que acreditava que você não me notava ali, agora tudo entre nos era um faz de conta, é um era uma vez. Eu procurava, eu tentava, eu queria, um jeito de te falar tudo de uma só vez, procurei tanto "paixão" o momento certo, que pena, ele nunca veio, nem esperar vale, ele nunca virá.
Desisto, estou de volta ao mundo real, mais lembre-se você pra sempre, meu faz de conta... meu era uma vez. Vou encontrar você nas historinhas de quadrinhos, vou escrever uma igualzinha pra você... Você pra mim, faz de conta, não faz mal !

Ela me segurava nos braços quando eu ainda nem sabia que vivia, me deu sorte de possuir a essencia natural de saber falar e pensar, assim como hoje te escrevo tambem foi ela que ensinou-me.Enquanto eu dormia sentia o tumtumtum do coração dela, chorava so de pensar que um dia aquilo poderia parar; era um prazer imenso ouvi-lá falar, me cobriu de conselhos e indicações, que muitas vezes foram deixados para traz, PERDÃO !
Eu tinha medo, mas ela era simbolo da coragem que tanto precisava, durante toda a vida diate dos olhos dela eu era a pessoa perfeita, não tinha defeitos, fazia tudo correto... Coloca os óculos, usa protetor, leva um cassaco,bebe um copo de leite...
Mas diante o crescimento as coisas mudaram, as distancias se tornaram grandes os sonhos cada vez mais diferentes, já nem ouvia mais o tumtumtum do coração, tudo mudou em fim. Agora tornei-me "grande", era uma grande pequena demais pra suportar, mas to tentando eu juro, agora são mesas de bares, bebidas, pessoas, e ela ficando pra traz, ela a grande mulher, quem realmente marcou minha existencia, ficando pra traz.
Perdão, mais declaro agora com pressa e necessidade a você que me ensinou a te amar, que aprendi direitin, que praticando o amor com vc te amo da mesma forma, cada dia mais intenso, mais pulsante...
Aprendendo a te amar cada vez mais, cada vez mais...
Mãe !

O sangue corria tão depressa que aquecia o corpo que antes gelava, não conseguia raciocinar nem saber o que sentia direito, os pensamentos que passavam voando pela minha mente sempre sincronizados ia ao mesmo lugar...
Enquanto vc se divertia eu arrastava meu tempo olhando pela fresta da janela, que obtinha uma luzinha longe, quase que apagando, de repente... APAGOU! Cintilava em mim agora o orgulho, a dor... Eu tinha você como um capricho, era como água escorrendo pelas mãos, eu tinha a água nas mãos, mais ela escorria, cada vez mais. O corpo aquecido pelo sangue quente se manterá isento as mudanças de humor do mundo lá fora, era assim q eu ansiava ficar por muito tempo, escondida, pensando... Pois eu fiquei, pela fresta da janela... Olhando!
A parte de dentro do quarto ja não me bastava mais, você não sabia, mais por todos os fluxos, por todos os cantinhos de parede, existia uma parte sua, o seu sorriso parecido falso, mentiroso, suas fotos, seus olhos que não paravam de me olhar como que me vigiando, você vivia a me comer com os olhos, aquele aspecto como você falava como apanhava o copo de bebida, como mordia a comida, como movimentava o cabelo, aquele jeitinho afetuoso como se inclinava pra me ouvir, o modo como escrevia seus poemas, ate o jeito como costumava ler... Estava tudo ali, em cada cor, em cada passo, em cada cheiro, tudo, tudo era você diante de mim.
Não podia te apreciar mais, então fiquei o resto do meu tempo de costas pra você, olhando pela fresta da janela... Não adiantou, retardou tudo, tudo voltava a ser como novamente.
O telefone não tocava, desigual ao meu espírito que a todo momento pulsava ligeiro,rápido,veloz...
Já era fim de tarde, eu já não sei pq continuava lá, acho que esperava você surgi, você me ligar, sei lá algum fato, mais eu sabia que eu só acreditava... Eu sabia que vc não chegaria. O pior de tudo, eh q eu sabia.

O gênio da lâmpada

Hoje eu sonhei que encontrava um gênio da lâmpada, não agi com a impolgação de muitos pensei bastante no que deveria pedir, então fiz um único pedido: - Pedi pra que eu pudesse voltar a ser criança, de preferencia que ainda tivesse 3 anos de idade; tendo eu apenas isso saberia o que fazer com a minha vida inteira, tornaria minhas relações pessoais cada vez mais estreitas e seria uma pessoa bem dificil de lidar, faria com que as pessoas por varios motivos tivesse raiva, medo ou qualquer outro tipo de sentimento ruim em relação a mim, acho que assim seria bem mais façil. Nos dias de hoje não se pode, nem se deve ser amavel porque você se envolve com pessoas que podem te ferir, e elas te ferem. Quando se cresce o suficiente pra entender melhor as coisas tudo passa a aconteçer fora de você, você se torna responsavel pelos seus atos, se transforma em alguem suficientemente "pouco" pra pessoas que ama, e pode ate ser responsavel pelos atos de outras pessoas, sua vida passa a ser compartilhada por pessoas que você nem conheçe e pior ainda que nem conheçe você, você passa a ser analisado, criticado, CRUCIFICADO... é, eh dificil cresçer, cresçer é doloroso.
Então o gênio da lâmpada entendendo isso tudo negou o meu pedido, meu único pedido, ele me falou que crescer era necessario, que era preciso se envolver com pessoas de todos os tipos, que era preciso perder o sono as vzs pensando em problemas que nem era seus, que era preciso pedir perdão mesmo quando você quem deveria perdoar, disse tambem que cada pessoa que nos encanta tem milhões de defeitos, e com os mesmo braços que nos abraçam pode nos ferir... ele me ensino um monte de coisa sobre pessoas e relacionamentos, falou de tudo que eu ja vivi e me previniu pra tudo que eu ainda poderia viver.
Mas era o meu pedido, e eu não queria abrir mão dele, então briguei feio com o gênio, ele apenas foi embora assim tão rapido o quando apareçeu, aprendi outra coisa, mais vale ser ignorado do que tentar ser compreendido as vezes.
então eu acordei ...

Personalidade Esquiva

Algumas pessoas ñ se relaciona por causa da timedez q e normal se sentir timido, outros por terem fobia social, transtorno de personalidade esquiva, fobia social, personalidade introvertida e outros. Transtorno de Personalidade Esquizóide: Indivíduos distanciados das relações sociais, que não desejam ou não gostam de relacionamentos íntimos, realizando atividades solitárias, de preferência. Pouco ou nenhum interesse em relações sexuais com outra pessoa, e pouco ou nenhum prazer em suas atividades. Não têm amigos íntimos ou confidentes, não se importam com elogios ou críticas, sendo frios emocionalmente e distantes. Transtorno de Personalidade Esquiva: Indivíduos tímidos (exageradamente), muito sensíveis a críticas, evitando atividades sociais ou relacionamentos com outros, reservados e preocupados com críticas e rejeição. Geralmente não se envolvem em novas atividades, vendo a si mesmos como inadequados ou sem atrativos e capacidades. Fobia Sócia – Na Fobia social , também chamada Ansiedade Social Generalizada, a pessoa sofre crises de ansiedade devido à exposição a muitas situações. Há evitação, para se proteger, mas a pessoa quer viver como os outros e ter as mesmas oportunidades. Na Personalidade Esquiva a pessoa resignou-se a uma vida solitária.

Consumidor .

Foi tanta gente passando em minha vida, que ficou fácil saber qualificar as pessoas, mas ficou cada vez mais difícil não me envolver com elas...
Escolhi uma, pra desvendar os segredos que mais doíam em mim, pra colocar a cabeça no lugar no momento certo, pra afastar de tudo que poderia prejudica - lá, depois descobri q a escolha não era minha. Era tanta informação, tanta indecência, tanta intensidade que nos perdemos pelos caminhos antes já tão percorridos, tão conhecidos... Mesmo assim nos perdemos!
Resolvi encarar tudo de frente, mergulhar na cor dos olhos, saborear o gosto do sorriso infantil tão adulto, pus os meus ouvidos a sua disposição pra que neles você pudesse depositar os seus desejos, fiz da minha vida a sua vida, pra que pudesse resolver seus problemas como se fossem meus... dei um mergulho em um mar cheio de cores, luzes, animais falantes, era muita loucura, era a presença que se consumia pela ausência; hoje me transformo em saudade, em desejo !
Agora que tanta gente passou por mim, sinceramente preferia que antes de te beijar minhas mãos não estivessem suando, minha boca não ficasse sem palavras, meus olhos não vidrassem nos teus, foi o mergulho maior que eu pude dar. Eu tinha uma sede de consumir, pro resto da vida eu te desejei apos aquele dia, tudo poderia não ter acontecido, se meu orgulho falasse antes de mim, ate o meu próprio orgulho ficou pasmo, calado diante você...
Seus segredos ainda doem em mim, mas eu quero devorar a sua presença.. quero muito mais que isso, faz do acaso um caso, deixa eu te pegar desprevenida e simplesmente consumir teu amor, pro resto da vida.
de noite ou de dia ....

Os outros

A escolha é sua sem dúvida, mas o resultado se sobrepõem pelos demais a sua volta. Passamos a vida por tentar em uma busca insaciavel encontrar pessoas que nos façam felizes, tentamos viver momentos que nos proporcione prazer, visitar lugares que traga a nós algo que gostamos, mas não percebemos que tudo convem da lembrança; tudo convém da lembrança que sentimos quando algo nos marca muito embora que seja um breve momento, um pobre olhar, um lugar desqualificado pra tudo que você imaginou aconteçer, embora que seja coisas que pra outras pessoas sejam consideradas fúteis você sabe o significado real, sabe a importançia de tudo. Então você escolhe por onde ir, o que fazer, como fazer... as vezes ate nem sabe mas tenta saber! Em meio as escolhas surgem as divergencias da imaturidade de não saber o que viver por não ter vivido aquilo antes, ou por apenas não querer viver dnovo. Mesmo sendo extremamente dificil tomar decisões e agravar o seu meio, você toma as decisões na palma da mão, e quando resolve o que fazer com elas com a ponta do pé chuta tudo que não considera mais necessario... desse modo agravando os demais a sua volta.